Entrevista a Alcoyana

Sección Literaria
Entrevista al Poeta Alcoyana.

Volvimos a la bellísima ciudad de Balcarce, esta vez para entrevistar al turco Alcoyana, un importante poeta balcarceño. Concertamos la entrevista en un bar céntrico. Alcoyana llegó puntual, saludó, pidió un café que bebió en silencio de a cortos sorbos, mirando la hermosa Plaza Libertad a través de la ventana. Mientras, mi mente trabajaba frenéticamente intentando entender la situación. -Seguramente está creando algún poema; no sé si molestarlo para ingresarlo a mi entrevista o simplemente huir. Finalmente intento comenzar el diálogo. Creo que valió la pena.

¿Otro café Alcoyana?
No, sigamos con el mismo que está rico.

¿Es así con todo Alcoyana? Tengo entendido que es medio picaflor, es decir de cambiar.
Está totalmente equivocado. A mí siempre me gusta la misma mujer y jamás cambiaría. Estaría toda mi vida con la misma mujer, pero sucede que las mujeres cambian y mis gustos son siempre los mismos. Cualquiera sabe que la novia de los primeros meses difiere significativamente de la esposa con 10 años de casados, pero bueno, este es un ejemplo extremo para que usted entienda.

Como le decía, yo trato de estar siempre con la misma mujer. A veces la encuentro, pero luego de un tiempo la dama cambia y comienzo a buscarla en otras mujeres. Mi búsqueda es tan incesante como inexorable es el cambio en las mujeres.

¿Ha sido usted infiel?
Jamás. Recién intenté explicarle, yo siempre he estado con la misma mujer, a la cual he encontrado en distintos cuerpos. Si me interesa conocer a cada una de las mujeres. Por ejemplo, mirá la moza, mirá la sonrisa que tiene esa mujer. En realidad me desespero por conocerla, por saber que piensa, que le gusta, como fue su infancia, sus sueños, es decir todo aquello que bien revuelto llegó a producir esa sonrisa. Pero claro, estos deseos son muy difíciles de cumplir. Si la abordara, ella pensaría que otras son mis intenciones y podrían ocurrir dos cosas: que me eche a patadas o que, convencida que mis intenciones son otras, me invite a su casa. En ninguno de estos casos podré conocerla realmente. Eso no es del todo malo.

Sigamos hablando de mujeres, ¿Qué opinión tiene de las mujeres balcarceñas?
La mejor. Usted lo ve, las balcarceñas son bellas más allá de su belleza. Mire la moza, sus gestos la hacen bella por completo. Un forastero sólo diría que es gorda.

¿Las balcarceñas son fieles?
Son mucho mejor que eso: son sinceras.

¿Cuál es su bebida favorita, el mate o el vino?
Bueno, son dos cosas muy distintas, el mate más que una bebida es una ceremonia. El mate es una comunión entre pares. Jamás compartiría un mate con alguien que desprecio y menos aun le cebaría. El mate es horizontal. Por otra parte, el vino, si bien es muy grato compartirlo con amigos es más íntimo. El vino que me inunda es más mío, es como más personal.

Pienso que cada uno tiene también sus lugares, por ejemplo no creo que tome mate en el “Alas Balcarceñas” ¿No?.
Todo lo contrario, en el Alas si se tomaba mate. Sepa usted que esto es realmente extraño para estas instituciones. En general, con el único fin de generar consumiciones, prohíben la tradicional infusión para que los parroquianos consuman bebidas y generen gastos. El mate del Alas se solventaba con algún que otro paquete de yerba que había que conseguir. Además, como usted sabe, allí no existía el dinero así que no había gasto que incrementar.

Usted dijo que en el Alas se “tomaba” mate, ¿Esto ha cambiado?
Por favor, no me haga hablar de eso. El “Alas Balcarceñas” ya no es el “Alas Balcarceñas”, hasta lo han alquilado al “River”. Hace largo tiempo que no piso el lugar, ni la vereda, ni la cuadra.

Me cuesta creer que no vaya más al club al que tanto ama.
No lo crea, en mi dolor logré disociar al “Alas Balcarceñas” de su lugar físico. Con los muchachos logramos llevarnos el Alas con nosotros. Así, un día lo tenemos en la Plaza Libertad, otro día en la bicicletería de Marmorato o en la herrería del “Mago del Martillo”. Creamos una diáspora y nos levamos todos y cada uno de los recuerdos encima.

No se me caiga Alcoyana ¿Otro cafe?
Mejor vayamos al bar de Moschetto y se paga unos vinitos. ¿Cómo es su nombre muchacho?

Ernesto Patusso.
¿Es algo del Patusso que tenía una carnicería en la 7, que falleció hace poco?

Era mi tío. …No somos nada.
No diga eso. Somos bastante más que nada, somos un conjunto de esperanzas esperando la oportunidad y las ganas. Todos sabemos lo que queremos, aunque a veces cómo los niños nos quedamos esperando una sorpresa. Entonces vamos a buscar un imposible y nos instalamos en la plaza a ver si pasa algo: un evento que nos sacuda, que nos regale un objetivo. Ver una mujer que sabemos que ya no está en el pueblo, que ya no vive donde vivía y que posiblemente no nos recuerde o simplemente que caiga una piña del olmo, una señal.

Pero bien, si usted es medio cientificista tal vez le cierre más la postura de mi gran amigo el Dr. Ulises Garsú. El también sostiene que somos mucho más que nada, somos 60% de agua, sales, minerales, huesos, sangre, bilis, hígado, intestinos, fluidos varios….

Ay Alcoyana, me doy asco.
Disculpe, si sabía que era impresionable no le hacía una descripción tan detallada.

No, me doy asco porque mi tío me hizo un montón de favores y no fui al velorio. ¡Ni un gladiolo le mandé!
Bueno muchacho, no se ponga así. Ya pasó, el tio está muerto y usted está vivo. Tómese un trago y hablemos de otra cosa. Dígame, ¿Cómo se imagina la vida de la moza del café donde estuvimos? ¿Qué hace cuando llega a su casa, cuando ya no es moza sino Claudia?. Cuando vuelve a ser madre, hermana, amiga o vecina. Cuando se saca los zapatos y se prepara un mate. ¿o tomará té?.

Me interesa la idea. ¿Entonces usted sostiene que el trabajo divide la vida de la gente como una especie de esquizofrenia?
Me ha interpretado perfectamente. Exactamente eso pienso yo y por eso mismo me niego profundamente al trabajo, para que siempre encuentren al mismo Alcoyana.

Sabes pibe, existe una estación que se llama “Fin del día” que pertenece a un tren en el que viajan almaceneros, médicos y contadoras. En esa estación terminan su día laboral y vuelven a ser Pancho, Pepe y Susana. Un día encontré este portal, pero tenía unas cuantas copas encima y no podría precisarte el lugar.

¡Qué Lástima!, ¿Quiere decir que nunca más la pudo hallar?
No, he estado muchas veces más, pero siempre tan tomado como la primera y sin lápiz para anotar.

Por favor cuénteme Alcoyana ¿Qué ha visto allí?
Es muy emocionante. En el tren vienen almaceneros con ropa de almacenero, obreros con ropa de obrero y ejecutivas con ropa de ejecutiva que no se hablan entre sí. Llegan a la estación, se bajan todos y ahí ocurre la metamorfosis.

Se ven cosas maravillosas. Una ejecutiva de trajecito, se saca los zapatos, se suelta el pelo y se encuentra en la estación con su viejita que la espera con un bebé. La ejecutiva, de ahora en más Amalia, se sienta en el banquito ferroviario a amantar a su hijo.

También se ven cosas espantosas. Amables oficinistas que en cuanto se bajan, se vuelven Cacho y fajan a la mujer. Médicas abnegadas, que vueltas Marta no le dan bolilla a su familia. Pero lo más triste es ver aquellas personas que no cambian en la estación, que siguen siendo el doctor Fernández y la licenciada Almenabar. ¡Ojalá exista el cielo para ellos!

Desde que empezamos con el vino su charla se ha enriquecido significativamente. ¿Es cierto que su producción mejora cuanto más vino ha tomado?
Eso es un mito, pero pague por ver: pídase otras copitas. Mejor pídase un pingüino que ahí viene Marmorato. Pida dos por si viene el Mirlo.

Aprovecharé esta ocasión para obtener opinión de sus amigos ¿Qué opina usted Marmorato de Alcoyana?
No opino de Alcoyana porque es mi amigo y eso es el todo. Opino que su pregunta es verdaderamente agresiva.

Es emocionante observar la amistad que los hermana. Usted Alcoyana, ¿Qué opina de sus amigos?
Estimado muchacho, usted es en verdad un suicida. Ya lo ha hecho calentar a Marmorato y ahora va por más. Entienda que explicar lo inexplicable lo degrada. La mejor descripción que pueda yo hacer de mi amigo sería una grotesca caricatura. Puedo si, con la libertad de la poesía, esbozar ideas sobre cosas sublimes como la amistad o sobre cosas tan reales como el vino que se terminó.

Perdone Alcoyana ¿Otro vino?
Gracias pibe, déjenos pago un par de pingüinos más y seguimos en otro momento. Discúlpame, pero con mis amigos acabamos de encontrar de nuevo la estación “Fin del día” y está llegando la moza Claudia. Ha sido un gusto.

Enrike, 2008.

Alcoyana Poesía

Alcoyana Poesía

Como todos saben, Alcoyana es uno de los mayores poetas balcarceños. Una característica propia de nuestro poeta es que su talento se potencia con la ingesta de vino, siendo éste uno de los motivos por los cuales se lo compara con Omar Khayyiam, el célebre poeta persa. Por esta razón, es habitual que los amantes de la poesía le paguen vueltas y vueltas al Turco para obtener cada vez mejor y mejor poesía. Lamentablemente, la calidad de la poesía no crece indefinidamente, sino que este proceso se detiene cuando Alcoyana cae desmayado. De todos modos, para cuando esto ocurre, el poeta ya ha producido excelentes versos. Por un lado, aun estando sobrio produce muy buena poesía y por otro, el Turco no se cae con dos copitas.

Alcoyana agradece tanto las copas como a su contenido, que le permite elevar su creatividad. Esto lo demuestra con claridad en su poema “Gracias San Vino” que aquí mismo se transcribe:

Gracias San Vino

por librarnos de las riendas del cerebro

y enriquecer la amistad.

Gracias San Vino

por atontar la hipocresía

y descascarar fachadas.

Gracias San Vino

por permitirnos el ridículo

y soltar la pasión.

Gracias San Vino

por justificarnos las locuras

y dejar conducir al amor.

Gracias San Vino

por acercarnos a los amigos

y descubrir almas.

Gracias …y no faltes nunca.

Alcoyana recibió el don del talento poético, pero solidario como pocos, lo comparte entre todos los necesitados de poesía, es decir con todo el mundo. En una ocasión, su amigo Chuleta Martinez le pidió si no podía prepararle un poema para que su esposa lo dejara ingresar de nuevo a su vivienda. Toda una tarde estuvo Alcoyana preparando la obra, para que fuera emotiva, efectiva, pero que al mismo tiempo pudiera parecer escrita por Chuleta, quien tiene fuertes limitaciones literarias. Luego de arduo trabajo resultó:

Quiero apenas rozarte

con una dulce melodía de amor.

pero solo se ladrar mis ideas.

si lo intentara, te trompearía a besos

o te empalagaría con cursis poemas.

Hoy, mi sentimiento supera a mi expresión.

A veces, la expresión choca con la idea,

una -o ambas- suelen quedar heridas.

Como quiero que te llegue puro e intacto,

no te daré un beso, ni un abrazo, ni una chuchería.
Espero que lo adviertas,

sino,

te llenaré de moretones, monigotes

y espantosos poemas de amor.

De más está contarles que el poema funcionó muy bien y esa noche Chuleta pudo abandonar el palomar para volver a pernoctar en su casa. Utilidades de la poesía.

Enrike 2008.

Manifiesto por la Suciedad

En mayo de 1974, el flaco Sosa, instituido como cantinero del Club Alas Balcarceñas, intentó introducir la limpieza en el local, generando con esto graves desequilibrios en la institución. Sosa se pasaba todo el dia con un trapo rejilla meta limpiar y limpiar. Los muchachos andaban perdidos, porque con esto perdían valiosa información que ellos preservaban codificada en la noble mugre del Alas.

En el mostrador siempre había marcas de vasos apoyados. Marmorato dejaba una marca en forma de un círculo exacto, pues, con precisión bicicletera, apoyaba una y otra vez el vaso en la misma posición. Por otra parte, Soguita, portador de un pulso menos firme, dejaba una marca borrosa e irregular. Así, cualquiera que llegara, con sólo observar el mostrador ya sabía quien había estado y mucho más. Por ejemplo, si Marmorato agregaba una medialuna a la derecha de su círculo perfecto, significaba que iba a regresar a la nochecita. Si Soguita dejaba varias marcas en línea significaba que no iba a aparecer por varios días, seguramente por alguna deuda quinielera. Si el Mirlo dejaba dos marcas significaba que volvía a tomarse otra copa. Si dejaba una sola era un error, porque siempre volvía a tomarse otra copa.

Digamos que así como algunos pueden predecir el futuro a través de la borra del café o del inodoro, los colombófilos eran expertos leyendo la suciedad. Pero Sosa estaba empeñado en instaurar la limpieza extrema, desterrando, entre otras sublimes cosas, el uso de este complejo código. A cambio, ofrecía a los muchachos absurdos anotadores y hasta ridículas pizarras: Sosa no sabía con quienes trataba. Los muchachos del Alas son insobornables porque no tienen ambición: tienen todo lo que necesitan y lucen felices. Son la diversidad, pero al mismo tiempo el uno. Además, nada los moviliza más que un adversario a su medida.

Sosa se aprovechó de una mañana de domingo para valdear todo el club y limpiar desde los vasos hasta el metegol! Cuando llegaron los muchachos por la tarde, desconocían el lugar. El olor a lavandina, la falta de polvo y de grasa les irritaba el alma. El turco Alcoyana fue presuroso al rincón derecho donde por décadas dejó en el piso sus anotaciones con poemas inconclusos. No encontró allí más que limpieza y allí mismo se quedó sollozando como un niño en penitencia. Por un fatal instante sus poemas fueron confundidos con papeles roñosos y transformados en nada. Marmorato lo contiene en un abrazo y por sobre el hombro del Turco grita a Sosa:

-¡Mire lo que ha hecho, ha destruido la cultura del club! ¡Usted hubiera tirado la piedra Rosseta porque estaba sucia y cachada!

-Bueno Marmorato, puede ser que haya cometido un error con los poemas, pero otras cosas son incuestionables. Por ejemplo, aun había vino seco sobre la mesita de truco desde el día que usted rompió la pata hace dos años, cuando apoyó el ancho de espada ganando “vale cuatro” y partido!

Marmorato clavó la vista en el cantinero y luego la dirigió lentamente hacia la mesita comprobando que su huella ya no estaba. Arrastrando los pies se dirigió al rincón para llorar con su amigo Alcoyana. En ese momento ingresó el Mirlo.

-Amigo cantinero, como puede ser que haya atacado de esta manera los recuerdos de esta gente. ¡Que somos sin nuestros recuerdos! Si sólo fuera lo que hice hoy sería nada. Si sólo fuera lo que seré también, porque sería la misma nada si no pudiera acumular recuerdos. Usted bien sabe que cero mas cero es cero. Por lo que fui es que tengo estos amigos que me respetan por nuestras innumerables y justas hazañas. Al terminar esta frase el Mirlo casi inconscientemente lleva la mirada hacia la pared lateral que está totalmente limpia. Algo que él allí atesoraba ha sido devorado por la insaciable limpieza. Desencajado, ataca nuevamente al cantinero:

-Dígame Sosa, que ha hecho con la silueta que estaba grabada en esa, en “esa” pared. -Cuestiona el Mirlo apuntando con el dedo y con su voz algo quebrada.

-Si, bien que me costó sacar esa mancha de grasa!

-Eso, a lo que usted llama “mancha de grasa” era la evocación permanente del día que apareció uno de “El Riojano”. Nunca supimos a que vino, pero al tipo se le ocurrió pedir un coñac. Instantáneamente Farias, que entonces era el cantinero, y yo le asestamos sendas empanadas en el rostro desde una distancia de 5.27 metros. Las empanadas eran algo ricas en grasas y por eso la silueta del agresor quedó fielmente dibujada en la pared, en “esa” pared. Cuenta el Mirlo, ya llorando.

En el rostro de Sosa comienza a brotar la duda. –Discúlpeme Mirlo, pero ¿cómo podría yo saber que esa mancha de grasa escondía esta historia? Además, aprovecho esta conversación para criticarles esa actitud vuestra para con los extraños. No se dan cuenta que así como no viene gente extraña aquí, tampoco pueden ustedes ir a ningún otro club?

–No lo necesitamos. Además, el problema no es que fuera de “El Riojano”, a quienes respetamos; sino sus modos. Venir aquí a pedir un coñac, mostró claramente sus intenciones bélicas. -Alcanzó a decir el Mirlo antes que quebrarse de nuevo en llanto junto a sus amigos.

- ¡Cómo se la dimos a ese roñoso! Rememora Marmorato desde el rincón.

-Ve Marmorato, -aprovecha Sosa- usted mismo está asignando un carácter despectivo a la suciedad.

-Escúcheme Señor Limpieza, no va a comparar los hermosos poemas del Turco a la mugre muda de ese forastero! ¿Qué diferencia a un papel roñoso de un poema de Alcoyana? Pues Alcoyana mismo; si usted no aprecia la poesía de mi amigo, no notará la diferencia.

-No es así, aprecio profundamente la poesía de Alcoyana, pero no queda prolijo dejar esos papeles sucios tirados, por eso le compré este hermoso cuaderno Gloria.

-¡Pero mi amigo! ¡Eso es como ponerle una pollerita de baile al Mirlo!, es imposible que Alcoyana escriba algo sobre papel blanco. Se bloquea, no escuchó hablar del “pánico a la hoja en blanco”. ¡Déme ese cuadernito! Gritó el Negro y con furia refregó una rodaja de salamín por todas las hojas para finalmente entregarle el cuadernito a Alcoyana que no paraba de llorar.

El cuadro era verdaderamente desolador. ¡Nada más espantoso que ver hombres tan duros llorando en un rincón! La duda maduró en Sosa que ofreció un trato justo:

Se estipuló una línea divisoria a partir de la mitad del mostrador que quedo como territorio compartido. A partir de allí Sosa tenía domino total de la cocina, medio mostrador y todos los espacios por detrás de éste. Los muchachos conservaron sus espacios y rápidamente comenzaron a generar nuevos recuerdos, es decir una cuidada suciedad.

Cómo habrán sospechado, el llanto colombófilo fue toda una actuación. Los muchachos son malísimos con los malos y buenísimos con los buenos. Capaces de sacarles el sánguche al más guapo de la fiesta para dárselo a un cuzquito abandonado. Los muchachos pueden ser más duros que el más duro, pero sabían que Sosa además de guapo es firme y tozudo y que por ahí la cosa no iba a andar. También sabían que es muy buen tipo y por eso le buscaron por abajo.

Como marcando un hito con esta lucha y victoria intelectual, los muchachos ordenaron sus ideas y prepararon un manifiesto que se transcribe aquí en forma textual:

Nosotros,El turco Alcoyana, Soguita, Marmorato, Chuleta, el Mirlo y todos aquellos que quieran firmar,

Con el objeto,
De terminar con el ataque constante de la limpieza sobre nuestros recuerdos y costumbres, buscando mantener nuestro propio hábitat como muestra permanente de nuestras historias,Manifestamos:Es importante tomar conciencia que la limpieza debe ser erradicada de nuestras vidas por tratarse de un ente nefasto que ataca los rastros de nuestro paso por este mundo cambiante.

La suciedad admite infinitos matices y por eso permite almacenar información: la mancha del culo del vaso en la mesa, el dibujo sobre la pared, etc, etc.. Las cosas sucias son un álbum de recuerdos para aquellos que las sabemos leer.

La limpieza es mala. De aquí deviene esa obsesión de los asesinos por "limpiar la escena del crimen": la limpieza no muestra más que limpieza, mientras que si hubiera manchas de sangre, arrastrones, etc. sería posible reconstruir lo que pasó y determinar el autor del crimen. La limpieza es criminal.

La limpieza es única, por lo tanto inhibe la originalidad y la individualidad.

La limpieza es “la nada”, es el cero.

La limpieza es demasiado efímera. Apenas se termina de limpiar, todo comienza a ensuciarse.AlertamosQue es importante aclarar la diferencia entre la mugre que funciona como álbum de recuerdos y aquella que es sólo mugre.

Que esta diferencia es imposible de detectar sin la posibilidad de incurrir en un error y dado que uno sólo de estos errores puede tener consecuencias tan catastróficas como la destrucción de un recuerdo,Recomendamos,no eliminar suciedad alguna,

E invitamos
A todos aquellos que lo deseen, a que hagan suyo este Manifiesto.

Este manifiesto está desde entonces, pulcramente enmarcado colgado en la pared derecha del club. Muchos se aprovechan de este manifiesto y de las claras ideas de estos vanguardistas para su propio beneficio. No es el caso de quien relata esta historia, que suscribe a estas ideas con convicción. Algunos dicen que soy un mugriento y un abandonado. También hay quienes entienden.

Enrike 2008.

Un tema de un grosso sobre el mismo tema, es decir un tema del tema. Siguiendo con el tema... "Elogio de la Mugre" por Pablo Matias Vidal:

Canción de cuna para adultos

Muchos adultos se vuelven niños y es normal, pero es muy triste ver niños que se vuelven adultos.

Los que se quedaron en Balcarce, se quedaron completos con su "kit" de infancia y eso los ayuda a mantenerse niños por más tiempo. Se pueden encontrar con los juegos de la Plaza Guemes, con el balancín de la Plaza de la Cruz, con el dinosaurio de El Cruce y hasta se cruzan a menudo con algunos tipos que se parecen mucho a sus amigos de la escuela.

Los que emigraron, sólo se llevan recuerdos y los recuerdos mutan. Si estamos bien son maravillosos y nos ponen mejor aun; pero si andamos mal, se vuelven verdaderamente tristes: los juegos no funcionan, el pasto está crecido y nos pincharon la pelota con la lezna.

Aquellos que se alejaron del pueblo y de sus aguas vigorizantes, están más expuestos a la angustia. Esto, entre otras cosas, los vuelve presa fácil del insomnio y por eso el turco Alcoyana preparó para ellos "Canción de cuna para adultos". Transcribimos aquí algunos párrafos de esta obra:

Duerme viejito, duérmete ya,
aquello que has hecho,
hecho ya está.

Las frustraciones vienen y van,
si estás desvelado,
se quedarán.

Duerme viejito, duérmete ya,
hiciste lo que pudiste
podés descansar.

Este intuitivo trovador sugirió, con la idea de su “canción de cuna para adultos”, una conexión del principio de la vida con su fin. Esto disparó en el gran investigador balcarceño Ulises Garsú, su obsesión por un tema de investigación que le ha llevado toda su vida. Como él bien describió: -La investigación de mi vida es mi vida, el experimento es mi transcurrir y el laboratorio mis lugares. He obtenido buenos resultados, a los cuales denomino “momentos felices” y otros que formaron parte de mi aprendizaje. Nunca obtuve malos resultados ni resultados fallidos.

El tema es la vida. Mientras que muchos apenas viven, el Dr Garsú vive, disfruta, analiza, escribe y explica, para nosotros, para nuestra posteridad y para todos aquellos que lo sobrevivan a quienes pueda ayudar.

Garsú sostiene que la vida es una espiral y que en el camino muchas veces pasamos muy cerca de donde estuvimos. A los bebés les cuesta dormir y a los viejos también. Los primeros usan pañales, los últimos también. Un déjà vu no es otra cosa que espiar en la vuelta de al lado.

Si tuvimos un gran amor, lo vamos a volver a encontrar, pero claro, tanto ella como el amor tendrán unos 20 o 30 años encima. A la inquietante compañerita de la secundaria, la encontraremos en esta vuelta como una cuarentona de mal genio, pero como cada punto se parece a su homólogo; así como no nos prestó atención en la primera tampoco lo hará en la segunda vuelta.

No es justo, pero sólo podemos esperar pequeños cambios en cada giro. Las bifurcaciones son muy escasas y por eso es importante empezar bien: generemos infancias felices si queremos adultos alegres y viejos plenos.

A esta conclusión llego Garsú desde el más férreo positivismo y acuerda con la psicología. Hagámosle caso.

Enrike 2008

El Mago del Martillo

En las inmediaciones del club "Sportivo Balcarce" se encuentra la herrería artística "El Mago del Martillo". Su dueño, Don Gavilán, es verdaderamente un artista y un mago con el martillo, al cual maneja con precisión de cincel. Habitúan este establecimiento personajes varios como el Chuleta Martinez y el Turco Alcoyana; individuos que usufructúan de la charla amena del Mago, así también como de su yerba secada al sol.

Gavilán es capaz de engendrar cualquier elemento férreo valiéndose sólo de fragua, hierro y martillo. Una calurosa mañana balcarceña, el Mago del Martillo estaba en plena faena: sostenía un perfil con el pie, martillaba con la derecha y soldaba con la zurda mientras sostenía la pieza en posición con los dientes. Mientras tanto, Alcoyana intentaba conseguir el más fino hilo de agua visto jamás, para acertarle al mate alejando cada vez más la pava del blanco. De este modo -sostiene Alcoyana- en el camino al reservorio, el agua toma de la esencia del lugar y por ello es importante incrementar este intercambio.

Gavilán, un poco molesto por la asimetría de las actividades, le espeta: -Escúcheme Alcoyana, ¿Cómo puede ser que usted esté siempre perdiendo el tiempo? - Mire -contesta Alcoyana- puede ser que yo pierda el tiempo, pero me parece que aquí nadie lo encuentra. Sin cortar el fino chorrito lo ultimó: -Además, amigo Gavilán, voy a revelarle un secreto: el tiempo murió.

-Puta madre Alcoyana, déme un mate que me electrolicé la lengua con la eléctrica. Puagfhhh! este mate es un asco, no ve que tirando el agua así se lava!!!.

-Permítame disentir en esto Gavilán; el sabor de la infusión no se debe a la técnica utilizada sino a que esta yerba tiene más de una semana de uso; su estado es inexorablemente tenue. Ahora, volviendo a sus dichos previos, advierto en ellos una contradicción, o tal vez -con un poco más de suerte- una paradoja: Usted dice que yo pierdo el tiempo, pero a mi me sobra; mientras que usted, que declara aprovecharlo, jamás tiene un minuto. Siéntese tranquilo Gavilán, vamos a tomar unos mates a ver que asalta nuestra mente.

-Gracias Turco, pero tengo que entregar 14 rejas para mañana y recién voy por la segunda.

-Es una lástima Gavilán que el tiempo no se pueda transferir. A mi me sobra, pero aunque se pudiera, jamás le cedería ni un poco para que confeccione esas rejas. Gustoso si le daría todo el que poseo para que termine la escultura de los angelitos, para la cual Ud. nunca tiene tiempo.

El Mago se quedó un instante pensando en silencio y arrancó: -Tiene razón Alcoyana, tome, compre un paquete de yerba 0 Km que yo hoy me voy a dedicar a terminar los angelitos.

-Vamos todavía, vuelve el Mago del Martillo!!! No sabe la alegría que me dá. Yo, que lo he visto con un cacho de fierro mudo, bigornia y martillo engendrar cosas sublimes como "Diosa terrenal", "Mariposa Boreal" y "Calesita de la Plaza Guemes", me revuelve el estómago verlo fabricar estas absurdas rejas.

A lo largo de ese día Gavilán termina "Los Angelitos". La obra resultó verdaderamente bella y conmovedora, pero tanto el Mago como Alcoyana se quedaron como vacíos, contemplando la obra terminada luego de tanto tiempo en proceso. "Los Angelitos" eran eternos hasta que el Mago los terminó. La vida de la obra era el mientras tanto, el inconcluso, la incertidumbre del estado final. Hoy ya es lo que será, y no queda lugar para la imaginación. El artista no se permitió esta pérdida y sin dudar, con fragua y martillo convirtió a los angelitos en un cúmulo de hierro con posibilidad de ser todo o ser nada: con posibilidad de ser.

A partir de este día, los muchachos prometieron no terminar nada de lo que empiezan. Muchas veces deben soportar agobiantes presiones de sus mujeres y clientes, pero estoicamente cumplen con esta promesa.

Enrike 2008.

Un tarro infinito de maní

En el club Alas Balcarceñas existió desde siempre, un gran tarro de maní con cáscara. Este tarro era muy particular porque, entre otras cosas, su maní nunca se agotaba. Alguien dijo que había sido un regalo de los dioses para los muchachos del Alas, mientras que muchos sostenían que se trataba de un cuento. Lo cierto es que los muchachos disfrutaban tanto del cuento como de la abundancia del tarro.

Por más que extraían maní, el tarro siempre estaba totalmente lleno. De vez en cuando aparecían cosas en su superficie, como ideas para poemas dirigidas al turco Alcoyana, acertijos para que descifre el Flaco Sosa, medias sucias, corchos, revelaciones y un sinnúmero de objetos varios; todos con destinatarios precisos y con un único remitente: el tarro.

La fuente de maní era verdaderamente asombrosa, pero como siempre había estado allí, los muchachos la trataban con naturalidad, como a un amigo rengo o tuerto, y sólo si se encontraban muy aburridos, hacían algún comentario o investigación sobre ella. Algunos muchachos ansiosos intentaron escarbar en el interior del tarro, pero se encontraron con un continuo de maní: tras cada maní solo había más maní. Un día, luego que el Mirlo extrajo un par de bolsas de papa llenas de maní sin encontrar el fondo, aparecieron súbitamente en la superficie dos mazos de cartas usados, uno todo de reyes de bastos y el otro íntegramente formado por 4 de copas. El Mirlo interpretó el oráculo como "amenaza e insulto" ¿? mientras que Chuleta, menos preocupado que el Mirlo, tomó las bolsas de maní y enfiló para la puerta dispuesto a comercializarlas; pero en cuanto cruzó el umbral del Alas, el maní se puso rancio instantáneamente.

Cualquier cosa que se tirara dentro del tarro desaparecía para siempre. Esta particularidad fue muy aprovechada por Soguita, que siempre se ubicaba cerca de la mágica fuente de maní, para deshacerse de sus anotaciones quinieleras ante el ingreso de uniformados al club. Muchas veces se arrojaron papeles con preguntas al tarro, pero éste jamás devolvió una respuesta útil. Como en el concurso 768 del Prode, cuando Marmorato interrogó: - Partido 4, ¿Local, Empate o Visitante? El tarro solo respondió: - Maní.

El único investigador que estudió el tarro científicamente fue el farmacéutico Ulises Garsú, quien sospechó que se trataba de una especie de agujero negro. Primero porque no devolvía nada de lo que se tragaba y segundo por el resultado de sus pruebas con embutidos. El Dr. Garsú experimentó con salamines y longanizas a los cuales anclaba con un hilo a la pata de la mesa, los introducía en el tarro y los recuperaba rápidamente, digamos en fracciones de segundo. Los salamines aparecían secos como luego de meses de ser expuestos al tiempo: era evidente que allí dentro el tiempo trascurría a otra velocidad.

Igualmente muchas cosas no cerraban. Un agujero negro podría tragarse todo, pero esto no explicaba la aparición de objetos en superficie. El Dr. Garsú concluyó que se trataba de un nuevo tipo de conexión a un espacio-tiempo múltiple en el marco de la "Teoría Brunilda Agüero del tiempo, el espacio y las decisiones". La teoría es espantosamente compleja, pero el Dr. Garsú la explica en forma magistral:

"Transcurrimos en un sistema espacio-tiempo múltiple. Por ejemplo, hoy a la mañana me levanté y fui a la panadería y puesto en frente de la fuente de las facturas, dudé si llevar tortas negras o vigilantes. Finamente llevé tortas negras, pero sucede que, en el preciso momento de la decisión, el espacio-tiempo se bifurcó en dos: esto significa que el Dr. Garzú llevó tortas negras y que, en otro espacio-tiempo, el Dr. Garsú llevó vigilantes. Lamentablemente, concluye Garsú, sólo tenemos conciencia de un espacio-tiempo y además las tortas negras estaban húmedas."

"Este concepto tiene valiosísimas conclusiones y entre sus diversas aplicaciones resulta un efectivo somnífero, pues es letal para la angustia. No debemos angustiarnos por nuestras decisiones desacertadas. Nos fuimos del pueblo, pero también nos quedamos. Nos casamos con nuestra esposa, pero también con la noviecita de la primaria. Compramos el falcon pero también el chevy y el 4L. Si bien hoy solo tenemos conciencia de una única vida, es posible que en algún momento podamos adquirir conciencia de las infinitas restantes."

El célebre científico estaba seguro que el tarro podía darle alguna respuesta sobre cómo encontrarse con todas estas vidas vividas y se pasaba horas frente al tarro intentando descifrarlo. Ante sus interrogantes, el tarro siempre y siempre, piadosamente sólo le contesto: -Maní.

Enrike 2007.

El monstruo de San Agustín

En el lago del dique del arroyo del parque del pueblo de San Agustín, habita un monstruo muy particular, que embaraza a cuanta mujer se anima a internarse en estas aguas. Así es como ingresan a este lago doncellas vírgenes que emergen con embarazos de 5, 6 o más meses.

Si bien la existencia del monstruo fue comprobada científicamente, también es cierto que al mismo le endosaron algunos actos ajenos. Las investigaciones fueron dirigidas por el prestigioso científico balcarceño Ulises Garsú. Este implacable e incansable investigador encontró varios hechos que debilitaban la teoría sobre la existencia de este monstruo: se le adjudican 2036 hijos, pero no se observa entre ellos un parecido común. Es decir, es como si el monstruo no tuviera un ADN propio. En 1962, Ulises Garsú encontró 4 niños atribuidos al monstruo que presentaban notables parecidos físicos. El científico se entusiasmó con la posibilidad de rastrear al monstruo a través de ellos pero abandonó la investigación víctima de la maldición del monstruo de San Agustín: su falcon futura pinchaba al menos 4 de sus cubiertas cada vez que abandonaba la manzana donde vive el científico. Antes de dejar el tema, Garsú preparó un perfil preliminar del monstruo:

-Se trata de un monstruo heterosexual, pues nunca atacó a un masculino.

-No tiene gustos definidos, pues aborda tanto a mujeres bellas, feas, gordas o flacas.

-Sus intenciones son claramente de procreación, pues jamás atacó a una mujer no fértil.

Con el tiempo y con el monstruo, el lago se convirtió en un centro de atracción turística al cual concurrían visitantes de toda la región. Algo extraño era que las muchachas, lejos de temer al monstruo, lo desafiaban bañándose en el lago. Ante el éxito turístico, se instaló una pasarela para acceder al lago, servicios de primeros auxilios, buffet y venta de souveniers. El mismísimo Chuleta inició un pequeño emprendimiento: se instaló con una desvencijada lexicon 80 y una mesita a la orilla del lago y por unos módicos 12 pesos extendía certificados de ingreso al lago. Los mismos decían algo así como:

"Certifico que en el día de la fecha, la valerosa señorita Clara Delmar, se ha internado en las aguas del lago San Agustín".

y por sólo 5 pesos adicionales le ponía la fecha que deseara la interesada.

Hubo casos extremos como el de Maria Plaza, que emergió del lago con un embarazo de 8 meses y el de la viuda Dolores Marta, que se internó en las peligrosas aguas en pleno invierno con 5 grados bajo cero. El monstruo siempre cumplió.

Syder Guiscardo

Efemérides Deportivas

Hace 50 años, el balcarceño Syder Guiscardo, quien supo ser orgulloso bañero del “Sportivo” Balcarce, ganó la competencia internacional de mar abierto Mar del Plata–Miramar. Cuentan los que cuentan, que Syder inició la competencia tomando la punta con un ritmo arrollador. Tras él venían un polaco, un inglés, dos estadounidenses, dos canadienses, un tailandés y tres toninas. Estos experimentados nadadores comentaban entre sí: este loquito no llega ni a Chapadmalal !!! ...y se equivocaron. Mientras ellos seguían nadando shiss... shiss… shiss… , Guiscardo se alejaba CHAF CHAF CHAF. Cuando el gaucho Syder se acercaba a Miramar, tenía una ventaja de 35 Km sobre su competidor más próximo. Las toninas lo aguantaron sólo hasta mitad de carrera.

A las 10:15 de este glorioso día, el balcarceño se acerca triunfante a las costas de Miramar donde una multitud lo espera. Su ritmo sigue siendo el mismo del inicio y sigue y sigue y sigue hacia Necochea, donde los organizadores logran capturarlo para subirlo al podio.

Algunas mentes perspicaces pertenecientes a almas avaras, introdujeron la posibilidad de doping, pero exhaustivos análisis realizados por el Farmaceútico Ulises Garsú, confirmaron la inexistencia de sustancias prohibidas en la orina del nadador. Posteriormente, este mismo científico demostró que el increíble desempeño del Guiscardo se debió a las propiedades vigorizantes* del agua de la ciudad de Balcarce. ¡¡¡No se olviden de Guiscardo!!!

Enrike 2007.

*Este tema será expuesto en la próxima entrega por puño y letra del mismísimo Ulises Garsú.

Pueden encontrar el relato de otra proeza del nadador balcarceño, en sus propias palabras en:

http://www.heraclesteam.com/campeonato_mundial_guiscardo.pdf

Entrevista Ulises Garsú

Ciencia y Tecnología
Entrevista al científico Ulises Garsú.

A partir del relato de la hazaña de Syder Guiscardo, nos interesamos en el tema de las propiedades vigorizantes del agua de Balcarce. Anoticiados que aún está entre nosotros (digamos que aun está vivo) el Farmacéutico Ulises Garsú -primer investigador en abordar este tema- nos dirigimos a su casa en las afueras de la bellísima ciudad de Balcarce para entrevistarlo.

Nos sorprendió gratamente encontrarlo lúcido y jovial con sus 98 años y nos sorprendió más aún su novia Erika, una voluptuosa morocha de 20 añitos. Pasamos a transcribir la entrevista al célebre científico.

Buenos días Don Ulises, ¿como anda?
De a pié nomás mijito, tengo el falcon en el taller.

Venimos a hacerle algunas preguntas acerca de las propiedades vigorizantes del agua de Balcarce. Tenemos entendido que fue usted el primero en estudiarla con rigor científico…
Así es muchacho, o mejor dicho así fue hace como cincuenta años cuando me encontré con los efectos de esta agua milagrosa, medio por casualidad. En esos días, Syder Guiscardo, un muchacho de mar del plata que trabajaba en la pileta del Sportivo, ganó la carrera de mar abierto Mar del Plata-Miramar. La ventaja fue tal que algunos malpensados lanzaron el rumor de doping, así que me convocaron para efectuar los análisis respectivos. Analicé, analicé y nada encontré. El muchacho, rápido como un refucilo estaba limpio como una monjita. Sólo me llamo la atención que la muestra, es decir la Syder-meada, se encontraba a una temperatura de 87 grados centígrados. Sepa usted que esto es algo inusual para un ser humano.

¿Cómo llegó a la conclusión que la inusitada energía del nadador provenía del agua balcarceña?
Ah, eso fue muchos años después. Me encontraba colaborando en los XXXI juegos inter-escolares en el club Sportivo Balcarce…

¿Estaba en el gabinete médico, a cargo del control antidopping?
No, estaba atendiendo el kiosco de choripán de la cooperadora de la escuela 17, cuando pude ver con mis propios ojos un caso calcado al de Guiscardo. Se trataba del alumno de 6to grado Tito Galván, que sin entrenamiento ni experiencia alguna, ganó la carrera de fondo a bordo de sus botines sacachispas. Este chico, rápido como un refucilo (igualito que Guiscardo), terminó tan ligero como comenzó, y arribó a la meta con una ventaja de 6000 metros en una carrera de 7000 metros!!!!. (N del P: el Dr. Garsú se queda en silencio)

Disculpe Dr. Garsú, pero es mi deber de periodista repreguntarle: ¿Cómo llegó a la conclusión que la inusitada energía de estos atletas provenía del agua balcarceña?
¡Mierda, Carajo! Ya te voy a contar. Si supieras algo del método científico ya te hubieras dado cuenta ¡soquete!. Tenía dos realizaciones del mismo fenómeno, sólo tenía que encontrar los factores comunes a ambos casos. Comencé a descartar, a descartar, hasta que llegue a la conclusión que la energía provenía del agua.

No se caliente Don Ulises, pero yo he tomado agua de Balcarce durante todo el día de hoy y no he notado ningún efecto energizante. ¿Cómo puede explicar esto?
Escuchá pibito insolente, NO toda el agua de Balcarce tiene propiedades vigorizantes. Solo un agua particular, que ahora se denomina “Agua Garsú (MR)”, tiene estos efectos. Me llevó 20 años encontrar el manantial de “Agua Garsú” que puedes comprar aquí mismo, envasada en estas hermosas botellas plásticas.

No le pido que me precise el lugar, pero sí me interesaría saber como llegó al manantial.
Buehh…, evidentemente usted no sabe nada de investigación. Encontré el lugar por aplicación directa del método científico. En aquel momento sólo sabía que existía algún agente vigorizante (aún no había determinado que era el agua), así que tenía que seguir un rastro, una traza de vigor.
El primer indicio fue un perro caniche que encontré abotonado a una ternera Holando-Argentina. Ahí cerquita nomás ví un tero que hacia recular a un chancho. Todo esto me indicaba que estaba cerca, así que me quedé una tarde siguiendo a estos animales y haciendo todo lo que ellos hacían. Así comprobé que tanto los trocitos Dogui como las lombrices, son de un sabor espantoso y no tienen poder energético alguno. Pero también encontré que el agua de un roñoso charquito me puso como loco. Luego todo fue muy simple, utilizando mis conocimientos de farmacéutico, arrojé un trazador de mi invención: el “Coloradato de Metito” en el charco y encontré la fuente primaria de agua.

… ¿de Metito? No será ¿de Metilo?
Escúcheme mocoso insolente, a ese trazador lo inventé yo y le puse el nombre que se me medió la gana. Como además de insolente es ignorante, usted no se dio cuenta que se trata de un trazador muy particular, pues deja su trazo aguas arriba, es decir contra la corriente. Le puse “de Metito” en homenaje al rengo Metito, que supo tener un almacén en la calle 11: además de rengo era muy contrera y estaba siempre en contra de la corriente. Por si no lo advirtió; el término “coloradato” tampoco respeta la sintaxis química: le puse “coloradato” porque es de color azul.

Estimado Dr. Garzú, aún no me queda claro cómo Guiscardo y Galván tuvieron acceso a esta agua. ¿Conocían el manantial?
No, ellos se inocularon con el agua de casualidad nomás y nunca supieron donde. Con el tiempo descubrí que estos dos atletas ocultaban una fea costumbre: tomar agua de los charcos. En alguna época de lluvias fuertes, es probable que los charcos cercanos al Club Sportivo tuvieran una concentración considerable de agua vigorizante, dado que el manantial no está muy lejos de esta institución deportiva.

Es importante hacer aquí una aclaración. Tanto Syder como Tito, de por sí eran excelentes atletas, el agua sólo los potenció. Esto es general, por ejemplo, el “Turco” Alcoyana, cuando está bebido, escribe hermosa poesía; mientras que el “Chuleta” Martinez, cuando esta borracho no produce más que eructos y asquerosas ventosidades

Bueno, Don Ulises, le agradecemos su paciencia y nos despedimos hasta nuestra próxima visita.
Bien, si no va a comprar nada, vaya nomás, y mandemé un ejemplar de la revista.
Venga Erika, hágale unos mimos al amigo. - ¿Al periodista?. –No querida, el periodista ya se fue.

Enrike 2007

Marmorato

Efemerides Deportivas

Hace 50 años, Marmorato se hace cargo de la dirección técnica de las divisiones infantiles del club “Alas Balcarceñas”.

Dado lo escueto de la efeméride, aprovecharemos el espacio para describir al protagonista de la misma. El Negro Marmorato es un personaje entrañable. Cómo delata su apodo, es morocho y posee además una fuerza formidable. Hijo de bicicletero, hermano de bicicletero y nieto de bicicletero, Marmorato es bicicletero, aunque también se da maña para reparar cualquier ingenio mecánico.

Para arreglar las bicicletas, solía ponerlas ruedas para arriba, apoyándolas con el manubrio y el asiento en el piso. Esta técnica es habitual en los reparadores de biciclos, pero Mamorato la aplicaba también para otros casos. Por ejemplo, solía poner su moto Panther de 500 Kg. patas para arriba para repararla y también hacía lo mismo con su ratón alemán, que quedaba muy simpático puesto en decúbito dorsal. Además, así cómo daba vuelta una bicicleta o el ratón alemán, también lo hacía con un Valiant o con un Mercedes 1114.

El Negro frecuentaba el “Club Alas Balcarceñas”, del cual es socio fundador y protagonista de muchas de las innumerables anécdotas que allí acontecieron. En una ocasión, este club organizó un torneo de pesca en el arroyo “El Pantanoso”, que instituía premios tanto al bagre más grande como al bagre más chico. Marmorato ni arrimó con el primero de los premios, que quedó en manos del “Chuleta” Martínez, quien se presentó ante el jurado con su hermana Susana: un espécimen indiscutidamente grande e indiscutidamente bagre. El Negro luchó durante toda la jornada por el premio al bagre más chico; galardón que finalmente obtuvo con un “bagre sin cola” (especie no catalogada hasta ese momento). Si bien los conocimientos de Marmorato sobre biología acuática no eran muy sólidos, no tuvo inconvenientes es convencer al jurado que al pescadito por él descubierto le correspondía sin duda la categoría de bagre, obteniendo así su merecido premio: 3 botellas de vino “El Zaragozano” y 20 fichas de metegol.

Hombre de espíritu inquieto, el Negro Marmorato solía experimentar con lo que tenía a mano. Farias, el hábil cantinero del “Alas Balcarceñas”, se la pasaba alejando vasos, platos y palitos salados del alcance de Marmorato. Pero él prefería las bicicletas, y con ellas experimentaba. Así, fue el primero en construir, en la hermosa ciudad de Balcarce, una bicicleta tandem en línea y otra tandem vertical. También desarrolló una bicicleta plegable sin bisagras; la misma estaba íntegramente construida con hierros del 12. El Negro simplemente la doblaba en cuatro como un pañuelo para transportarla en su ratón alemán y una vez en destino la desplegaba, la enderezaba cuidadosamente sobre sus rodillas y quedaba lista para rodar.

Marmorato tiene tanto de fuerte como de bueno. Siendo durante décadas el entrenador de las inferiores del club “Alas Balcarceñas”, me animo a decir que no hubo tipo más querido por los pibes del barrio. Daba gusto verlo y da gusto recordar el equipo completo de baby con la hinchada y todo, viajar en su Valiant rumbo al partido del día.

Va este recuerdo para un gran tipo que hizo todo por nada, pero a quien le dieron todo lo que tenían. Dicen que una sonrisa puede producir milagros; entonces, posiblemente las carcajadas de esos niños felices que siempre lo rodeamos, son el origen y el alimento de esa fuerza descomunal del Negro Marmorato.

Enrike 2007

Truco en el Alas

Truco en el “Alas Balcarceñas”

El truco era un deporte habitual en el club Alas Balcarceñas, también conocido como “La Colombófila”. Aquí nunca se jugaba por plata; no porque tuvieran miedo de infringir ordenanza municipal alguna, sino porque el dinero allí era sólo una abstracción. Igualmente se jugaba y fuerte…

Sólo estaba prohibido apostar almas y traiciones. Esta reglamentación se incluyó porque el diablo, un habitué del lugar, siempre se mandaba compadradas apostando traiciones y almas ajenas, pero los muchachos rápidamente advirtieron el escaso valor de estos bienes: nada más inútil que poseer un alma que nos es desconocida o una traición que no nos corresponde. Igualmente quedaban muchas cosas por apostar.

Un 25 de mayo, en una célebre partida de truco criollo, el Farmacéutico Ulises Garsú perdió sus ganas de trabajar; a partir de ahí, cerró la farmacia que el mismo atendía las 24 horas y se dedicó a la investigación científica. Quien ganó esta apuesta fue el “Mirlo*”: alguien a quien si algo le faltaba, esto era precisamente ganas de trabajar. Hecho con el pozo, el Mirlo terminó la pieza-cocina que venía construyendo en las últimas dos décadas, podó el laurel, aceitó la bicicleta y hasta llegó a limpiar las canaletas; cuando un día encontró al “Soguita” Andreu tomado e indefenso, y en una muy poco noble partida le endosó las ganas de trabajar. A los pocos días tuvieron que internar a Soguita con un grave cuadro inmunológico, debido a que su organismo rechazó al trabajo como un cuerpo extraño. Muchos médicos abordaron este caso e incluso llegaron a darle inmuno-depresores, pero no consiguieron mejora alguna. Quien finalmente logró curar a Soguita fue el mismísimo Dr. Garsú. La milagrosa y escueta receta librada por el profesional sólo indica: “Reposo”.

La total ausencia del dinero no hacía más que incentivar el ingenio de los muchachos del Alas, que como diría el escritor Tomaz: “hacían virtud de sus limitaciones”. Esto funcionaba verdaderamente bien, porque ellos eran tan ricos en virtudes como en limitaciones. Un ejemplo de las triquiñuelas que se creaban a diario es la maniobra “Gran Chuleta”, creada por quien le diera su nombre. Este individuo, cuando se la veía mal, enseguida apostaba a su hermana Susana; inmediatamente todos le dejaban ganar la partida y volvía a adquirir crédito.

Como podrán intuir, en el “Alas” no se admitían extraños y si alguien se animaba a ingresar era tratado en forma despiadada. En una oportunidad estaban jugando al truco gallo Marmorato, Chuleta Martinez y el Mirlo, cuando ingresó un forastero con aspecto de empleado municipal, preguntando por Farias, que no sólo era cantinero sino también albañil barrial. Contradiciendo todos los antecedentes previos, inesperadamente el negro Marmorato lo invitó a completar la mesa de truco y más inesperadamente aún, ninguno de los otros contendientes reaccionó, cómo si existiera entre ellos alguna comunicación celestial, por encima de la palabra y de lo gestual.

La partida se desarrollaba normalmente, es decir Chuleta perdía fiero, esta vez con Marmorato como compañero. En ese momento, en una obra maestra de actuación clásica, Martínez, con lágrimas en los ojos, apuesta a su hermana. El mirlo lo consulta al forastero: -Mire yo no puedo cubrir esa apuesta, pero si usted se anima, el pozo es suyo. El forastero, mostrando que no tenía el alma noble de los colombófilos, cubre la apuesta con una bicicleta media-carrera de tres piñones. A Marmorato se le caían las babas al ver el rodado, pero ni dudó en irse al mazo con dos anchos de espada. Lo mismo hizo Chuleta, que por alguna perversa cabriola del destino en ese momento tenía en sus manos una flor de 38. Así, el administrativo municipal se ganó a la Susana. En un primer momento, cuando el chuleta la fue a buscar y se la presentó, se advirtió en el administrativo un rictus de duda; pero Marmorato le explicó claramente que las deudas de juego son sagradas, que deben saldarse y que no podía dejarlos con la vergüenza de no haber cumplido con una apuesta. Así fue cómo en apenas una tarde –una insignificancia para el Alas donde no existe el tiempo-, Chuleta Martinez logró ubicar a su hermana. En los primeros tiempos de la pareja, Chuleta tuvo que intervenir un par de veces porque le pegaba, inclusive hubo que internar al municipal con fractura de mandíbula, pero finalmente logró calmar la ira instintiva de Susana y la convivencia mejoró.

Posiblemente por un profundo agradecimiento, o tal vez por una profunda lástima hacia el administrativo, se le fue permitiendo el ingreso y poco a poco también la permanencia al Alas Balcarceñas. Si bien tuvo que cebar mate, hacer de campana en invierno, y barrer cáscara de maní durante décadas, alcanzó algo muy difícil de conseguir: pertenecer.

Las reglas de ingreso a la cofradía del Alas eran cambiantes, desconocidas e imposibles de cumplir, digamos que no había ingresos. A cualquiera de los muchachos que se le preguntara sobre cómo ingresó a tan selecta institución, respondía de igual manera: -No sé, siempre estuve aquí. Esta respuesta era verdaderamente desoladora para cualquiera de los mortales que deseábamos sentirnos uno de ellos y dejar de envidiar la amistad que los hermanaba y comunicaba. El ingreso simplemente ocurría y un día te encontrabas en la mesita marcando los tantos del truco con porotos alubias. Si me preguntan en qué momento ingresé al Alas; la verdad es que no sé, creo que siempre estuve allí.

Enrike 2007

* Aclararemos para los ajenos, que este individuo debía su denominación al hecho que era capaz de producir un silbido espectralmente idéntico al del mirlo: un pajarito autóctono de la hermosa ciudad de Balcarce.

Selección de Cantineros

Selección de cantineros en el Alas Balcarceñas.

En mayo de 1974, Farias consiguió una obra para hacer un chalecito en el campo y debió ausentarse de sus obligaciones como cantinero del club Alas Balcarceñas. De pronto, los muchachos se encontraron desolados e iniciaron la búsqueda de un nuevo cantinero. Nótese que buscaban un “nuevo” cantinero y no un “reemplazante”; los muchachos del Alas sostienen que nada es “reemplazable”. Farias no es reemplazable así como no es reemplazable el derruido banquito del mostrador, ni la noble mugre del Alas. Ninguno de estos seres vivos es reemplazable: son únicos por su historia propia y por ser testigos de historias ajenas.

Ahora bien, no era reemplazable Farias, pero sí su rol de cantinero; así que los notables del Alas iniciaron la búsqueda de un nuevo cantinero. Pese a que mantuvieron esta búsqueda en estricto secreto, al día siguiente de decidir esta selección, centenas de aspirantes amanecieron apiñados en la puerta de entrada del prestigioso club balcarceño.

Para la selección se constituyó una mesa examinadora compuesta por Chuleta, Marmoratto, el Mirlo y Farias como cantinero saliente y representante por la categoría. Uno tras otro pasaron los postulantes por este jurado y uno tras otro fueron rechazados. Por ejemplo, al postulante 115 se le preguntó quien había escrito el tango “Uno”; el tipo intentó balbucear “Gardel” pero antes de la “r” Marmorato ya se había abalanzado sobre él. Se requirieron 8 personas y un malacate para sacárselo de las manos. Otro caso similar ocurrió con el entrevistado 205, quien fue echado a patadas por sostener que se debe agregar la soda al Gancia y no el Gancia a la soda como bien demostró el Mirlo en su trabajo “Arte, ciencia, técnica, mitos y secretos en la preparación del Gancia”.

Las entrevistas transcurrieron como una sucesión cíclica del pasado en el presente, hasta que se presentó el Flaco Sosa. Los examinadores le pidieron que les prepare un Gancia y Sosa apareció con cuatro vasos del aperitivo. Los muchachos se quedaron muy impresionados, no solo porque lo había preparado correctamente, sino porque ellos sabían perfectamente que hacía un par de años que no había Gancia en el club! Esto los entusiasmó y le pidieron unas milanesas cortadas en cuadraditos. El Flaco se internó en la cocina y apareció con unas preciosas figuras geométricas realizadas en milanesa. Como para rematarlo, le plantearon un problema: -Escuche Sosa, a ver si nos puede solucionar esta angustiante situación, introdujo Marmorato. -Como usted bien vé, mientras entrevistamos a los postulantes estamos jugando al truco. Sucede que el Mirlo se ha comido gran cantidad de porotos y solo han quedado una docena de estas semillas dicotiledoneas. ¿Cómo podemos hacer para apuntar los tantos del truco de esta partida? Sosa pensó durante 1 segundo tres décimas, volvió con 4 platitos de vermouth y explicó: -Es necesario cambiar el sistema de numeración de la mera acumulación de porotos a un sistema con valor posicional. Puso los cuatro platitos en línea y expuso: -Los porotos de este platito valen 1, los de este 2, los de este otro 4 y los del último 8. Así, con 4 porotos pueden anotar del 0 al 15. Con un poroto adicional indican si son las buenas o las malas. Necesitan 5 porotos por equipo, los dos que sobran se los dan al Mirlo.

No cabían dudas que Sosa había superado la prueba. Cuando se le preguntó cuanto quería cobrar, contestó: -El 100% de la recaudación. El trato era demasiado desigual: los muchachos no habían entendido muy bien lo del valor posicional, pero sabían perfectamente que el 100% de nada es nada. Como les había dado un poco de bronca la eficiencia* del postulante, le dieron el empleo como venganza y así Sosa se transformó en el nuevo cantinero del Alas.

El Flaco siempre andaba prolijito irradiando calma y durante su gestión gastronómica el Club Alas Balcarceñas desbordó orden. Lo único que siempre molestó a los muchachos fue que Sosa era demasiado limpio. Nadie es perfecto.

Enrike 2007.

* La eficiencia es una cualidad detestable en el Alas, porque la misma permite que las cosas se realicen en menor tiempo, lo cual -sostienen los colombófilos- conduce inexorablemente al acortamiento de la vida, pues la vida es lo que hacemos, y si lo hacemos rápido, rápido se termina.

Pedro, el palomo Flash

Efemérides Deportivas.
Hace 25 años. Se retira Pedro, el “Palomo Flash”

Pedro, también conocido como CXE425 el Palomo Flash, era un excepcional atleta y habitual ganador de las carreras de palomas, con el record absoluto de 37 minutos en el trayecto Quequén-Balcarce. Este plumífero no sólo era fuerte y resistente, sino también muy conocedor de la geografía y meteorología local, lo cual le otorgaba cierta ventaja. En el mencionado trayecto, partiendo de Quequén, CX arrancaba a un ritmo demoledor hasta que era perdido de vista; en ese instante, el tipo trepaba por una térmica que sólo él conocía y de ahí en más, con alas afiladas apuntaba a su palomar en Balcarce donde llegaba casi sin aletear y fresquito fresquito. Le daba la patita a su cuidador para que le extraiga el anillo y a disfrutar de la vida; algo que sabía hacer tan bien como volar.

Pedro, además de palomo atleta, era un semental. Cuando alguien iniciaba un nuevo palomar, Pedro era contratado para proporcionar servicios a las nuevas palomitas. Así, el tipo pasaba un par de días la vida loca, le abrían la puertita y partía nuevamente para su palomar. La vuelta a casa era un tanto estresante. Sus palomas lo rechazaban compulsivamente, así que él se refugiaba en el grupo de amigos contando su estadía y riendo a groseras carcajadas. Luego de un período prudente, las convencía nuevamente con su eterna estrategia: -Fui porque me mandó en patrón, pero en cuanto pude, me escapé para aquí, porque este es mi hogar… .Ahí las palomitas aflojaban y todo volvía a comenzar.

Esta estrategia a Pedro le funcionaba muy bien, pero no así a su dueño, Chuleta Martínez. Este personaje solía ausentarse de su hogar por períodos prolongados, en los cuales se internaba en el cabaret “El zorzalito criollo”. De regreso a su hogar, intentó una y otra vez la técnica de Pedro para que su mujer lo dejara entrar nuevamente a la casa, pero solo consiguió que le permita dormir en el palomar. Así es que convivían allí Pedro, Chuleta, 27 palomas y 6 palomos jóvenes. Esta convivencia llevó a que Pedro y Chuleta se hicieran íntimos amigos.

Como todos saben la edad de un palomo debe multiplicarse por 6.25 para llevarla a la escala humana; por lo cual los efectos de la edad comenzaron a notarse antes en CX que en su cuidador. Chuleta, preocupado por su amigo y por su amigo, consiguió que el farmacéutico Ulises Garsú les formulara un vigorizante sexual. La increíble potencia de este producto, producido en base a aguas vigorizantes, llevó a cuestionarse el origen de tamaña potencia, la cual desafiaba el fundamental principio de conservación de la energía. El enigma, o al menos el problema fue resuelto por Chuleta Martínez, quien expuso: -La erección de hoy se la debo estar robando al que fui o al que seré; el primero la hubiera desaprovechado a dos manos y el viejo de mañana, poco me interesa.

Gracias al vigorizante, Pedro no tenía inconvenientes en continuar con sus tareas de semental, pero su carrera deportiva estaba decayendo. Chuleta deseaba darle un retiro con gloria e ideó para esto una poco ética pero muy noble maniobra. Martínez eligió para el retiro de su atleta la carrera Quequén-Balcarce de Julio de 1968. Pedro llegó cuando pudo, digamos en un par de horas, pero su cuidador truchó el reloj colombófilo “picando” justo con el record de Flash: “37 minutos” y juntos se fueron para la Colombófila a encontrarse con sus amigos. Así se presentaron en el club, Chuleta con el pobre reloj en la mano, que vociferaba la violación sufrida y exponía la torpeza manual de Martinez; y Pedro, desalineado, transpirado y aun agitado por la competencia. Los muchachos del Alas vieron este cuadro, observaron que el reloj estaba picado exactamente en el record del palomo y entendieron todo. En lugar de la paliza reglamentaria establecida para estos casos, todos se fundieron en un gran abrazo.

Enrike 2007

Una mala mañana

Me levanto, voy al espejo y de pronto me encuentro con un tipo de 40 y pico. ¿Quién es éste que me mira? ¡La pucha, parece que me han encerrado en este cuerpo de viejo!

No encuentro a mi vieja ni a mi abuela en casa, pero igualmente aparece una mujer que me dice que tengo que hacer.

Yo tengo 10 años, mi plan del dia es ir con Miguelito a pescar ranas al canal; pero me mandan al banco y tengo que ir nomás. Ahí me atiende uno de traje: seguro que me quiere garcar, porque el traje es el uniforme del garca. Llegó un aviso a mi casa que decía que tenía otorgado un crédito de 6000 pesos (sabés los juguetes que me compro!), pero resulta que me cobraran el 31% de interés. Seré un niño pero no un boludo; así que le ofrecí al tipo prestarle yo esa plata por la mitad del interés y no aceptó: está claro que me quería garcar nomás.

Lo bueno es que en mi casa vive un pibito con el que jugamos todo el día y nos llevamos bárbaro. Sólo a veces me hace calentar cuando se emperra en jugar a que yo soy el papá. Además, todos los meses en el trabajo me dan un toco de plata que liquidamos en la juguetería.

Todos los dias me mandan al trabajo. Uy dió, ¡la escuela es el paraiso!. Tengo que aguantar hasta las 7 de la tarde. A esa hora el club Alas ya está lleno de grandes y no nos van a dejar el metegol. Bueno, mejor, esos tipos son de madera. Le jugamos "pierde paga" y tenemos toda la tarde gratis. Pero este horario me caga; a la tarde los niños somos los dueños del club.

La angustia me ahoga, lo único que me salva es este pibito que vive en casa. Hoy nos vamos a pescar ranas al canal. En el camino le robamos unos nísperos a la viuda de López, unas ciruelas al turco y con eso tenemos para toda la tarde. y si nos ven, ¡mejor! así revientan de rabia. ¡¡¡Esto sí que es vida!!!

Enrike 2007.